Aku gak tau lagi harus gimana??

Aku bener-bener gak tau lagi hal apa yang harus aku lakukan untuk hidupku..? Aku bener-bener gak tau apa yang harus aku lakukan. Berat bagiku hidup tanpa bayang-bayang dirimu..terlebih sekarang kamu terkesan menghilang dan menghindar dari aku. Aku bener-bener tersiksa dengan apa yang kamu lakukan atas diriku. Aku juga gak tau apakah aku harus bersedih atau bahkan berterima kasih ma kamu karena kamu udah menyadarkan aku bahwa aku memang mungkin tidak pantas buat keluarga kamu. Kamu boleh bahagia karena apa yang selama ini kamu harapkan sudah terwujud. Apa yang selama ini kamu idamkan juga dengan sempurna kamu dapatkan. Tapi apakah kamu sempat mikirin apa yamg sudah kamu perbuat sama aku?
Aku sekarang jadi ngerasa kalo selama ini kamu cuma sekedar bersenang-senang atau mungkin hanya main-main aja ma aku. Kalo itu emang bener kenyataannya seperti itu, alangkah kasiannya diriku, karena selama ini aku udah bertindak bodoh.
Aku sebenernya juga udah ngerasa kalo kamu emang udah gak minat dan gak pingin melanjutkan masa depan kamu bersama aku. Terbukti akhir-akhir kemaren sebelum kejadian itu, kamu udah mulai ngasih target-target tertentu yang gak mungkin aku kabulkan dalam waktu dekat.
Alangkah pinternya kamu bersandiwara.......
Kamu mau nama kamu tetep baik dimata keluarga kamu dan orang-orang terdekat kamu, sementara aku udah terlanjur memperjuangkan apa yang kamu tuntutkan kepadaku. Aku udah mulai terbuka dan mengaku atas semua yang terjadi dan sedang aku lakukan bersama kamu, tapi kenapa kamu malah tinggalin aku hanya untuk orang yang belum kamu tahu, hanya karena rasa gak enak, dan karena itu berasal dari golongan yang kalian sebut hebat. Seperti itukah kamu memaknai cinta selama ini??
Kamu gak akan pernah tau rasa sakit yang aku rasakan atas apa yang kamu lakuin buat aku. Ternyata aku salah memberi kepercayaan buat kamu selama ini. Kamu sedikitpun gak pernah mikirin apa yang udah aku lakuin buat kamu. Kadang timbul pertanyaan dihatiku sebenernya hati kamu terbuat dari apa sih?? kok tega-teganya kamu lakuin semua ini,sedangkan kamu tau betapa aku menyayangi kamu. Terkadang aku juga ngerasa gak percaya kalo kamu tega ngelakuin semua ini ke aku. Tapi.... bodo ah, emang mungkin dasar aku aja yng bodo. Hidupku hancur pun belum tentu kamu pikirin aku. Aku hidup tanpa semangatpun, belum tentu kamu pedulikan aku. Hah......capek hidup.

Apa kamu melakukan hal yang sama??

Aku tau mungkin sekarang kamu sedang bahagia, dan bisa lupain aku. Tapi kenapa aku masih saja bodoh, dengan masih selalu memimpikan tentang kamu. Padahal aku juga udah yakin kamu gak akan melakukan hal yang bodoh seperti yang aku lakukan,dengan mengingat aku.
 Aku juga ngerti kalau kata-kata kamu ke aku emang gak ada yang bener alias gak cuma sekedar ngibur aku. Aku lebih seneng mendengar kata-kata yang menyakitkan daripada harus ditutup-tutupin dengan mengatakan cinta n sayang ke aku, akan tetapi kata-kata itu gak pernah terbukti.
Hah....sebenernya aku juga udah capek ngerasain rasa gak enak hati yang udah kamu tinggalin dihatiku. Tapi yang aku masih gak percaya adalah kenapa kau tega ngelakuin semuanya kalo kamu emang cinta n sayang ma aku.
Pingin rasanya aku mengalihkan pikiranku ke hal-hal yang positif tapi susah banget rasanya, aku juga pingin bangkit dari keterpurukan yang kamu tinggalin buat aku. Aku pingin kayak dulu lagi....bisa seneng,bahagia,ceria ngejalanin hidup ini, tapi susah rasanya.
Udah terlalu parah kamu menyakiti hatiku.... Kamu terlalu pinter bersandiwara, kata-kata kamu telah membuat aku terlena, dan hanyut terlalu jauh, lewat janji-jani yang kamu ungkapkan kepadaku, hingga aku sulit tuk kembali lagi ke kehidupanku seperti semula. Aku sudah sangat terobsesi ma dirimu.
Semua kamu gambarkan terlalu indah dihatiku, hingga aku sulit menghapusnya meski kamu udah nyakitin hati dan perasaanku, bahkan semua keluargaku.
Bukankah di awal sudah aku ingatkan kamu, kalo kamu menyakitin aku lagi semua akan terasa lebih menyakitkan. Tapi aku gak ngerti maksud dan tujuan kamu melakukan semuanya ke aku.
Bahkan kemarin terakhir aku tanyakan ke kamu, " Kapan kamu putusin aku? " Kamu bilang dengan tegas dan jelas kalo kamu gak akan mutusin aku selamanya karena kamu cinta n sayang banget ma aku.....
Hufh....kata-kata kamu udah terlalu kuat terpatri dihatiku, hingga ketika kamu tidak bisa membuktikan semua kata-kata kamu, itu semua akan terasa sangat menyakitkan.....
Mugkin aku adalah satu-satunya orang yang bodoh didunia ini....
Atau mungkin kamu yang terlalu hebat bisa menyakiti aku bahkan sampai menghancurkan semua yang ada di diriku.

Kamu mikir gak?

Sampe sekarang aku masih berpikir kamu mikir gak sih kalo sebenernya untuk membuat kamu bahagia kamu udah membuat sakit sekian banyak orang, aku dan keluargaku merasakan dampak dari kamu tinggalin aku. Aku sekarang sedang berpikir kalo kamu lagi nglupain aku, dan selalu berusaha dekat dengan dia, orang yang kamu pilih sebagai yang paling baik dan kamu sebut kebaikannya,serta kamu anggap bisa membahagiakan kamu kelak. Aku sedikit ngerasa heran dengan kata-kata kamu kemaren yang seolah-olah nyalahin aku. Kamu bilang akulah orang yang selama ini menghambat, atau sebagai penghalang kamu belum memilih pasanganmu. Aku berharap mudah-mudahan kamu lega dan senang dengan keputusan yang kamu ambil, sekalipun keputusan yang kamu ambil itu sangat nyakitin banget buat hatiku dan keluargaku. Pengkhianatan ini akan aku jadikan pelajaran paling berharga dalam hidupku, mudah-mudahan aku menjadi orang yang lebih kuat menghadapi pahitnya hidup. Aku juga sedang berpikir kalo kejadian ini mungkin cara Tuhan mendewasakan aku. Karena tidak mungkin seseorang berubah menjadi lebih bijaksana dan dewasa tanpa melewati ujian dan kepahitan-kepahitan hidup.
Yakinlah bahwa dua kali rasa sakit yang aku terima dari kamu itu sudah cukup buatku tuk menjadi cambuk agar menjadikan aku orang yang lebih baik, berguna, dan bermanfaat....
Aku juga baru sadar kalo selama ini aku mencintai orang yang salah, kalo kamu emang bener-bener cinta ma aku, aku pikir kamu tidak akan melakukan semua ini kepadaku....

Ada pengkhianat adapula yang dikhianati

Mungkin kamu sekarang sedang ngerasa bahagia dengan semua yang kamu pilih dan tentukan.
Kamu dulu adalah orang yang pencemburu setahuku, tapi sekarang kamu malah ngrelain aku pergi cuma karena kamu uadah ada atau udah dapet penggantiku. Aku tau mungkin kamu sekarang lagi belajar untuk suka ma dia, tapi aku yakin itu juga tidak akan membutuhkan waktu yang lama, karena kamu orangnya gak pernah mikirin perasaan orang lain, dan lebih mementingkan perasaanmu sendiri.
Mungkin di hati dan pikiranmu adalah yang penting aku bahagia dan bisa menikmati yang ada, urusan yang tersakiti biarlah kau sakit.
Dari pengkhianatan ini aku sebenernya bisa belajar betapa hidup itu sungguh penuh dengan kepura-puraan. Buat apa aku kamu kenalkan kesemua teman-teman dekat kamu?? apa cuma untuk membuat aku malu? bahkan aku juga sempat kamu bawa ke keluargamu, maksud kamu apa?? Kamu adalh satu-satunya orang yang bisa membuatku sakit dan menderita, aku sudah katakan itu sejak dulu dengan maksud kamu tidak akan  mengulang lagi membuat aku sakit untuk yang ke dua kali, akan tetapi kenyataanya kamu ulangi lagi menyakiti aku, dan yang kali ini ternyata lebih sakit lagi.
Aku sama sekali tidak pernah berharap kamu akan merasakan apa yang sudah kamu berikan kepadaku, karena kalo kamu tau betapa sakitnya hati ini kamu tidak akn melakukannya, dan mengulanginya untuk kali yang ke dua.
Dulu mungkin aku hanya kehilangan semangatku saat kamu menyakiti aku, tapi yang sekarang bukan hanya semangatku yang hilang, tapi semua mimpi-mimpi dan harapanku, bahkan mungkin hidupku juga sudah kamu hancurkan.
Aku udah gak tau lagi gimana menatap masa depan, dan menata hidupku kembali, aku juga udah kehilangan hampir semua mimpi-mimpi yang pernah aku rajut dibenak dan pikiranku.
aku sedikit heran dengan kata-kata kamu yang mengatakan silakan kamu hubungi orang-orang terdekat kamu, kok seolah-olah kamu gak bertanggung jawab banget dengan semua yang kamu lakukan kepadaku.
Kamu berharap orang yng berbeda karakter dan kepribadian dengan kamu, melakukan hal yang sama seperti kamu dan bisa mendapatkan kebahagiaan sama dengan seperti yang kamu dapatkan. Aku tidak seperti kamu, yang bisa dengan cepat melupakan sesuatu. Kadang aku mencoba memahami apa yang udah kamu lakukan kepadaku, dulu kamu sendiri yang berjanji tuk gak ninggalin aku, bahkan kamu sendiri yang bilang kalo kamu takut banget kehilangan aku, tapi sedikitpun kamu gak bisa buktiin kalo apa yang kamu katakan, apa yang kamu janjiin buat aku, itu adalah kebenaran.
Semua tidak lebih dari sebuah keingkaran dan omong kosong yang menyakitkan.
Satu kata buat kamu yang paling pantas adalah " hebat " Kamu terlalu hebat bisa membuat hati hancur, dan menyakiti hati yang tulus mencintai kamu. Apa kamu gak ngerti tentang mencintai dan menyayangi yah....hingga kamu harus korbankan perasaan orang yang bener-bener tulus menyayangi kamu. Tapi aku masih selalu berdoa dan berharap tuk kebahagiaan hidup kamu. Dan aku juga selalu berharap mudah-mudahan kamu gak pernah ngerasain apa yang pernah kau beri rasa kepadaku. Sakit banget........

Seneng plus kecewa

Hari ini serasa mimpi aja buat aku. Hal yang selama ini aku harapkan ternyata muncul. Kamu telpon aku...

Seneng rasanya bisa cerita-cerita lagi ma kamu meski cerita-cerita yang sekarang gak seindah yang kemarin-kemarin. Sekarang lebih banyak cerita sedihnya.

Tapi aku masih selalu berharap yang terbaik buat kamu, meski itu akan menyakitkan aku.

hah......terkadang aku benci ma diriku sendiri, udah berkali-kali disakiti, kenapa juga masih lemah... tadi tuh antara percaya dan tidak pas ada telpon dan ternyata telpon itu dari kamu. Kamu adalah seharusnya menjadi orang yang paling aku benci dimuka bumi ini, tapi kenapa kamu masih aja special di hatiku, aneh kan? Kamu bilang sama aku kalo kamu sekarang lagi mencoba untuk suka dengan dia, sebenernya itu kalimat yang nyenengin sih buat aku, tapi disisi lain itu juga kalimat yang nyakitin aku.

Kenapa juga ada cinta yang seaneh ini dimuka bumi ini?

Terkadang aku nyesel karena telah dipertemukan kembali ma kamu, tapi bertemu kembali ma kamu itu adalah hal yang  paling indah kurasakan. Nyesel karena akhirnya akan berakhir menyakitkan, seneng karena semua hal yang aku lalui ma kamu adalah hal yang paling indah.

lagi seru telpon....tiba-tiba kamu matiin telponnya karena ada dia yang dateng. dongkol rasanya hati ini. tapi mau gimana lagi aku ngerasa dia yang lebih berhak ma kamu sekarang, sedang aku cuma sekedar aja.....

baru kusadari kalo ternyata cinta kepada manusia itu ternyata gak ada yang abadi, cinta sebenarnya hanyalah cinta kepada sang pencipta kita..

kamu bilang seneng banget bisa ngobrol lagi ma aku, tapi aku gak ngerti apakah kamu ngomong kayak gitu hanya untuk nyenengin aku aja, atau memang kamu seneng beneran. Karena semenjak kamu berkhianat ma aku aku jadi ragu dengan semua kata-kata kamu...

Aku gak faham apakah kamu orang baik ataukah kamu orang jahat yang penuh dengan kepura-puraan. Aku sekarang cuma berharap mudah-mudahan aku diberikan jalan yang terbaik tuk melewati semuanya....

Kau datang lagi

Pagi ini kau datang lagi lewat sms kamu, yang sebenernya emang aku tunggu-tunggu. Jujur hati ini senang ketika lihat sms masuk yang nomornya adalah nomor kamu, tapi terkadang hati ini sakit tiap kali kamu menghubungi aku, hah..... kenapa cinta ini harus diciptakan sedemikian rumit.
Aku gak pernah tau gimana perasaanmu tiap kali menghubungi aku, hampir tiap kali kamu sms aku, selalu kamu bilang memberanikan diri, lagi panas dingin lah, ketakutan lah, seolah aku gak special lagi buat kamu.
Mungkin kamu udah mulai ada rasa suka ma dia yang baru, aku sendiri juga sedikit tahu dan memahami sifat dan karakter yang kamu miliki, kalo menurut aku sih kamu tuh orangnya "easy come and easy go" kamu terlalu gampang melupakan sesuatu yang mungkin dianggap terlalu berharga tuk dilupain bagi seseorang, dan segera menerima yang baru hanya untuk sebatas kesenangan pribadi kamu, kamu gak pernah mencoba ikut merasakan betapa gak enaknya hati orang yang kamu tinggalin.
Hari ini kamu bilang berapa hari kemaren kamu sering mimpiin aku, kamu juga bilang kangen ma aku, aku cuma ngerasa aneh aja dengan kata-kata itu kamu gak nyadar kalo kata-kata itu punya dua makna buat aku, pertama yang pasti kata-kata itu menyenangkan buat aku, yang ke dua kata-kata itu sangat nyakitin aku, karena kata-kata itu cuma omong kosong.
Sampai saat inipun ketika aku tanyakan ke kamu tentang rasa cinta dan sayang kamu buat aku, kamu masih menjawab kalo kamu akan tetep cinta dan sayang ma aku sampai kapanpun, seneng sih ketika denger kata-kata itu, tapi setelah aku pikir, apa iya sih  kamu cinta plus sayang ma aku, sedangkan kamu kayaknya gak pernah mikirin apa yang telah aku lakuin buat kamu.
Dalam hal ini terkadang aku berpikir, apakah aku yang terlalu egois atau kamu yang gak tahu diri yah?
Aku udah korbankan seluruh hidupku, bahkan bisnis dan keluargaku hanya untuk bisa dekat dengan kamu, tapi balasan kamu terlalu menyakitkan buat aku. sekali lagi kamu cuma bisa bilang minta maaf....minta maaf.... dan minta maaf lagi...

Kecewa

Masih tentang keikhlasan dalam mencintai
Mencintaimu adalah saat dimana aku harus belajar sebuah keikhlasan, keiklhlasan mencintaimu dan juga keikhlasan saat tersakiti karenanya. Rasa sakit ini adalah ujian buat aku, dan aku yakin Alloh tidak akan memberikan ujian jika hambanya dirasa tidak mampu menanggungnya. Aku akan menjalani ujian kesabaran dan keikhlasan ini hingga aku akan mendapatkan sebuah nilai yang tiada terhingga suatu saat nanti,karena aku akan menjadi manusia yang jauh lebih kuat, lebih sabar, dan lebih ikhlas tentunya. Bukankah diawal kita menjalin hubungan aku sudah sering memperingati kamu, berhati-hatilah kala kamu berjanji, saat aku berkata seperti itu bukannya aku tidak percaya dengan semua janji-janji kamu, akan tetapi aku takut jika aku harus tersakiti lagi untuk kedua kalinya oleh orang yang sama. Sekarang apa yang bisa kamu perbuat dengan keputusan yang kamu ambil, bahkan kamu tidak lagi mau memperhatikan, apalagi sekedar peduli kepadaku. Kau berbuat seolah aku bukan apa-apamu lagi, Saat aku minta keputusan dari kamu kemarin kamu bilang kepadaku bahwa kamu tidak akan memutuskan aku, karena kamu terlalu cinta dan sayang kepadaku. Haaaah...... Sekarang baru aku tahu kalau semua  yang ada dalam dirimu adalah kebohongan semua.
Kau ingkari janji-janjimu seolah kau tidak pernah mengucapkannya kepadaku.
Mungkin kamu belum pernah merasakan sakitnya dikhianati oleh orang yang kamu cintai. Hingga kamu tega berbuat seperti ini kepadaku. Bukankah dulu aku juga sudah bilang kalau rasanya itu sakit banget. Mungkin kamu lupa, atau kamu tidak pernah menganggap semua kata-kata dari aku, karena kamu memang biasa berbuat seperti itu kepada siapapun.
Aku cuma berharap semoga kamu tidak akan pernah merasakan seperti yang aku rasakan karena perbuatanmu.
Aku tahu sekarang kamu sedang berusaha tuk mencintai seseorang kembali, dan berusaha lupain aku.
Terkadang aku berpikir apa memang sudah menjadi kebiasaan kamu menyakiti dan meninggalkan seseorang yang sudah terlanjur mencintai dan menyayangi kamu apa adanya, dan kamu hanya berusaha tuk mendapatkan kesenanganmu sendiri. Sampai detik ini aku masih belum bisa memahami manusia seperti apa kamu sebenarnya, kamu tega meninggalkan seseorang yang menyayangi kamu melebihi dia menyayangi dirinya sendiri dan keluarganya, hanya untuk kesenangan kamu sendiri.
Mungkin kamu tidak pernah memahami arti sayang yang sebenarnya, hingga kamu dengan mudahnya menghapuskan dan meninggalkan seseorang yang kamu sakiti tanpa pernah memperhatikan perasaannya. Dulu kamu juga pernah meminta kepadaku supaya aku tidak meninggalkanmu, akan tetapi apa yang aku dapat setelah aku korbankan hampir seluruh hidupku buat kamu, kamu malah pergi meninggalkanku, hanya dengan memberi sebuah alasan " Aku tidak bisa berbuat apa-apa "
Pernahkah kamu mencoba berpikir kalau seandainya yang tersakiti itu adalah dirimu, pastilah kamu akan melakukan beerbagai makar untuk membalas sakit hati yang kamu rasakan.
Akan tetapi masalahnya adalah, ketika seseorang faham akan arti dan nilai dari sebuah kasih sayang, dia akan menerima apapun, betapapun, dan bagaimanapun rasa sakit yang telah diperbuat oleh orang yang ia cintai hanya untuk melihat dia bahagia.
Asal kamu tahu aku bisa berbuat apa saja untuk kamu, tapi kenapa kamu tidak bisa berbuat sedikit saja buat aku dan dirimu?
Pernahkah kamu memperhitungkan nilai dari perjuanganku seorang diri yang harus rela jauh dan menjauhi keluarga, itupun aku rela lakukan hanya untuk kamu.
Heran deh sama kamu....mungkin kamu gak pernah ngerasain betapa tersiksanya hidup jauh dari keluarga, hingga kamu tidak pernah menghargai pengorbanan yang semacam itu.
Kecewa banget ma kamu...........